domingo, 4 de diciembre de 2016

Detalles y máscaras

¿Cómo es posible que te digan que eres de la forma más diametralmente opuesta a la sensación que tienes de ti mismo?. ¿Qué es más real?, ¿lo que les haces ver a los demás o lo que tú piensas de ti mismo? Supongo que todo es cierto, y que cada uno cambia y es de forma distinta según con quien esté. El poder que tenemos de que personas tímidas no paren de hablar a nuestro lado, o que personas muy sensibles parezcan frías y distantes al lado de según quien. Ayer se sorprendían de que yo llorara a veces, y yo, que lloro mucho, casi me echo a llorar, pero claro, no lo hice en ese contexto, y volví a parecer insensible. Pero...(como dice Tontxu), "las miradas siempre dicen, mucho más de lo que cuentan, ... observar atentamente y casi siempre se acierta". ¿Se acierta? espero que sí. Pero es una cuestión de educación y elegancia. Miras y descubres muchas cosas, pero como son miradas, siempre puedes disimular que "no has visto", o que "mirabas para otro lado", o se te cae un tenedor al suelo. Y tiene la ventaja de saber y comunicarse sin tener que hablar ni sentirse culpable... Y...como siempre en este blog...también me puedo equivocar....y no acertar...pero, ¿qué más da? Me estoy aficionando a los libros costumbristas, que describen situaciones normales que derrepente se trasforman en apasionantes cuando cada personaje describe su punto de vista, su interpretación de los detalles...y de las miradas. Todos se equivocan y todos aciertan. Solo se ve una parte de la realidad, la de cada uno, "enmascarada" por las influencias que los demás tienen sobre ti. ¿porqué al lado de alguien, te brillan los ojos, te vuelves más guapa y ocurrente? ¿porqué alguien tiene el poder de sacar lo mejor de ti? ¿porque al lado de otras personas te vuelves "frío y distante" pero muy dolorido por dentro? Está bien cambiar el parecer al conocer a las personas, el distraído es la persona más atenta del mundo...pero solo contigo; el tímido te cuenta su vida, pero solo a ti; el hiperactivo deja de mover las piernas cuando le cuentas cosas, ...y así todo se complejiza cuando a su vez esas personas interactúan con otras. Es neurosis o es disfrutar de la complejidad... ...mientras no aparezca la maldita agustia....

domingo, 30 de octubre de 2016

Espíritu de contradicción.

Era necesario volver a escribir. No por afición, ni por querer aleccionar sobre nada. Ni siquiera por contar las cosas que me pasan. Era necesario escribir por salud mental. Porque, al parecer, todo lo que está en mi cabeza, al pasar por mis manos y por el teclado, disminuye de importancia, se hace pequeño y abordable. Soy capaz de distanciarme y vacío un poco el espacio que hay en mi cabeza. Esta vez escribo sobre la exageración y el drama, y el saber convivir con ello y, de manera contradictoria, no darle mayor importancia. Llevo el drama en mis venas, es de familia. Mi padre siempre fue un gran actor. Mi hijo no quiere ir a una excursión y pienso que se droga, mi otro hijo está cansado...¿tendrá leucemia?, tengo una mala guardia y creo que el sistema se desmorona...y aun así no dejan de tener cierto sentido mis temores, lo que pasa es que, por suerte, lo que temo probablemente no vaya a ocurrir ni esta tarde ni mañana. Creo que estoy aprendiendo a convivir con mis exageraciones y no "hacer otro drama de ello". Que los exagerados y teatrales existimos y tenemos derecho a expresarnos. Además, nuestra vida está llena de sorpresas, pensamos que la amistad con alguien es imposible y al minuto estamos quedando como si tal cosa. Pensar lo peor de nosotros y descubrir que hay gente que disfruta charlando contigo. Que si ver la tv te atrofia el cerebro lo hace tan lentamente que ni se nota, que comer nocilla no te mata ni te engorda 200 kg de inmediato, que aquello a lo que tachas de inútiles a veces te ayudan. Y los que confirman tus sospechas...pues te dan la razón. A lo mejor se trata de pasión. Es más bonito decir apasionado que dramático. Lo que no sé yo es si la pasión que no pasar por el cerebro...puede ser "demasiado pasional". ufff....ya me he vuelto a liar.

sábado, 1 de agosto de 2015

50 pensamientos de Ro. Fuga de ideas veraniega

Así, como a 50 pensamientos por minuto. -Y derepente sabes que es real, que no vamos a estar aquí para siempre...y la vida se vuelve más frágil y delicada. Todo tiene mucho más valor que hace unos meses. Era así antes pero no me daba cuenta. Quizá era mejor, ahora tengo más miedo, más precaución. Pero también vivo más consciente del valor de lo simple y cotidiano. Quizás me anime a subir al Shambala. -El otro día leí que una manera de meditar consistía en imaginar que estás en un espectáculo o en una película. Que, por ejemplo, un día cualquiera es el capítulo de una novela. Imaginar a los de alrededor como personajes y describirlos con sus características. Describir tus emociones y pensamientos. Y, por su puesto yo soy la protagonista. El caso es que lo pruebo a ratos y es realmente divertido y actúa de ansiolítico. -Y , sí, me estoy desintoxicando de pensamientos tóxicos. Tóxicos por recurrentes y por angustiantes. Por sus implicaciones. Y también ha sido derrepente. Y no me importa tanto. Puedo cambiar de pensamiento o simplemente me olvido. Estoy sorprendida. -Y, ¿de verdad que es un libro tan tan malo que solo yo le encuentro cierta gracia y entretenimiento?. Cierto es que para gustos colores y que yo estoy decubriendo que soy mucho más "vulgar" de lo que me creía. Me gusta la música "ratonera" ( ya me lo decía mi tío cuando a lo 9 años ponía a Parchís en el coche), leo Best sellers y me engancho a ellos, me gusta ir de compra... Mi yo simple reclama su sitio. Y está bien. No es complicado. -Y, enlazo, complicado. Quizás cuando tienes cierta querencia a la angustia y a la neurosis no hay nada mejor que ser simple. Que la neurosis se centre en porqué me gusta tal o cual libro y no se vuelva un cuestionamiento constante de todo y una inseguridad paralizante. -Y, aprender a vivir con ligereza. Me gusta esa frase. También la leí en otro libro (de más caché editorial y con mejores críticas en internet). Ligereza para el día a día. me parece que hay sabiduría en las personas que lo consiguen. Qué importancia tiene?, o mejor, qué importancia tiene si no se consigue?. pero son importantes las patatas fritas en un momento determinado, o una cerveza en un parque un viernes de invierno después de una mala semana. - Y si, me he comprado una falda, simple, vulgar y ligera. Con volantes y flores. "cortita por delante y cortita por detrás, con muchos volante...."(como dice la canción. El caso es que me sienta bien, o eso dicen, o eso parece.....Será que me pega con el momento "ligero" que vivo. Y me pregunto...¿me la seguiré poniendo a los 50?. ....

sábado, 27 de junio de 2015

Desde la peluquería.

Dos horas de libertad total para la ensoñacion. La imaginación se apodera de mi y vivo mi otra vida. Aquella en la que no hay "y si me equivoco?", "y si soy una pesada?", "y si sale mal?" Ahora ocurre todo tal y como yo quiero. Acierto en mi intuición. Las miradas significan lo que yo quiero. No hay que adivinar. No hay imprevistos y no hay peligros ni elecciones. No hay dilemas. No hay que aceptar las consecuencias. Además,en la peluquería hay música apropiada para dejarse llevar. Bendita imaginación. Ahora soy má resuelta, má descarada. Incluso voy en moto. No soy ansiosa y la ropa es la adecuada en cada momento. Casual y hippie pero algo aniñada. Es cobardía soñar? Es un buen recurso? Es necesario para poder tener una vida real sin sobresaltos? Todo esta permitido. En la vida real no. Aquí no hago daño a nadie.

martes, 23 de junio de 2015

Urgente

Urgente: Vuelvo después de un año y nada se ha ordenado. Soy igual de neurótica. Sigo teniendo 3000 (o más) pensamientos por hora (por minuto), 50 pensamientos por minuto, 1,40 pensamientos por segundo... Urge escribir para releerme y pensar (otra vez) y tomar distancia. Sigo teniendo suerte... Y sigo sin apreciarla. Preciso de este psicoanálisis exhibicionista y sin devolución. Ayer no pude quemar el iPhone ni mi cabeza en la hoguera. Para empezar de nuevo o para repetirme de nuevo. Fijarse un objetivo para que la obsesión se distribuya un poco y sea fructífera. 5 horas de sueño muchos días seguidos provoca fuga de ideas.

jueves, 17 de abril de 2014

¿quién eres?

¿Quién eres?, tomo distancia y me pregunto a mi que estoy lejos. Me dicen qué soy una mujer con vida sentimental y laboral estable, madre de tres hijos y profesional con cierta experiencia....y a veces no me reconozo. Hablo con una amiga que quizá tenga niños en breve y me parece que yo nunca los he tenido, me enfrento a una guardia y sigo teniendo los nervios de "¿...y si viene algo que no me sé?". Nervios al mirar a los ojos. Antipatía para evitar la cercanía (miedo, timidez, inseguridad, pero, de verdad que no soy antipática). Verborrea cuando no sé qué decir. Me veo y no me reconozco, ¿qué pensaré yo de mi?. Los demás hablan de otra persona que no soy yo...bueno, no todos los demás. Algunos me tienen calada... o vislumbran ciertas cosas que se parecen más a mi. No les consigo engañar. Cabeza hueca con un hueco en el estómago. Rosa y muy negro. Mejor el rojo. 14 años, 17 años... a veces 60. Muy rosa chicle y rojo pasión. Odio compararme y no puedo dejar de hacerlo. Odio que me digan cómo soy y no paro de preguntarlo. Odio dejarme llevar por las imaginacion pero...es tan seguro y tiene tantas posibilidades. Al parecer muchas se parecen a mi y yo al resto de las mujeres. Y mira que me han dicho lo especial que era. Y pensar que no le voy a gustar, que me evitará, que me descubrirá.... ...hoy no me acaba de gustar lo que he escrito...

martes, 31 de diciembre de 2013

Brindo por...

Hoy, mientras hacia los desayunos y tendía la ropa, pensaba en este año y en la gente con la que he coincidido. Como llevo tras días sin madrugar me siento amable con la humanidad así que repasaba a las personas por las que me gustaría brindar esta noche por alguna razón u otra. Por personas que conozco y por otras que no pero que me han emocionado de alguna manera. A saber: -comienzo por la escritora de Cepusculo y demás secuelas. Por haberme hecho volver a leer. Por ese amor inmortal, elegante y muy dulzón que alimenta la parte inocentona de mi imaginación. -por mis padres, a los que la edad va cansando y que me muestran como llevarlo con humor y sin grandes pretensiones. Y a los que ya no echo nada en cara, pues a mi, la edad me esta haciendo olvidadiza. -por mi amiga, que sin proponérselo, me ha dado grandes consejos y me devuelve una imagen de mi muy amable. Por las risas y conspiraciones que hemos tramado juntas. -por mi compañero de trabajo. Que cierto aquello de que el roce hace el cariño. Tan ruidoso y tan delicado. Quien me lo iba a decir. -por las nuevas residentes. Me encanta conocerlas y trabajar con ellas. Me obligan a mejorarme. Me hacen sentirme joven mentalmente. - por el Dr. Dukan y sus benditas proteínas. -por las antiguas residentes y nuevas adjuntas. Ya me imponen respeto. Ya saben mas que yo ( ya solo las supero en experiencia, menos mal!). Por que se acuerden de los buenos ratos pasados juntas. -por las amigas que no viven sus mejores momentos. Me han hecho pensar en lo que quiero y tengo. Me han hecho renovarme. Me hacer estar alerta y preguntarme ...y si soy yo la próxima vez? -por aquella compañera de trabajo que me ayuda y esta siempre disponible para mis paranoias maternales. A quien respeto y admiro por la seriedad y lo concienzudo de su trabajo. -por otra amiga que nunca me deja indiferente. Del odio a la amistad. Nos acabaremos llevando bien. -por los príncipes azules que andan por el mundo y por el mundo de la imaginación. -por los chicos reales, vivos y llenos de defectos y virtudes a los que adoro. -por los amigos a los que nos une las ganas de divertirnos y sobrellevar lo cotidiano. Los que me han hecho que adore la cerveza y el vino. -por los amigos de Madrid. Siempre vuelvo. Aunque sea un ratito corto. -por la familia política. Ya nos conocemos. Sois buena gente. -por mis hermanos y cuñados. Me recuerdan quien fui. Hemos superado con éxito infancia y paranoias. Y aunque no nos vemos mucho sabemos que estamos por aqui. -por los creadores de homeland, banshee, anatomía de grey, american horror story, clint eastwood , tarantino,... -por mi amiga argentina. Siempre en contacto. Siempre en conexión. Te quiero. -por el creador de Facebook y el wassap, que me han hecho ser una adicta pero....y lo bien que me lo paso. -por las madres cibernéticas que conozco, que aunque seáis un poco virtuales debido a mi timidez,me gusta compartir mis cosas con vosotras. -por mis ex jefes por lo que he aprendido con vosotros y luchado contra vosotros. Y por el próximo....toda una incertidumbre. -y por mis hijos. Por todos, espero que esta noche sea divertida, de andar por casa, de manchas en los manteles y de carreras en las medias. Y el año que viene...sea por lo menos emocionante.

martes, 17 de diciembre de 2013

celebrar

No exsten los días perfectos. Hoy me propuse no enfadarme porque es el cumpleaños de Javi, pero en la vida real los cumpleaños no cambian a las madres ni a los hijos, así que me puse seria para que se pusieran los abrigos, lavado de dientes...Pero al llegar al colegio muchos abrazos y besos y..a correr. Asi que a celebrarlo. Celebrar el llevar a los niños al colegio. Celebrar la cantidad de cosas que pasan tan deprisa o que nos han parecido tan indudables que no nos damos cuentas de lo que suponen. Comienzo por celebrar la tercera cesárea, la que me hizo ser absolutamente consciente de los riesgos de apostar por otro hijo, celebrar el haber podido dormir con "mi bebé" unos cuantos meses y disfrutar de su cabecita en mi hombro cuando todos se habían ido, celebrar el tener dos hijos más que me enseñó que los bebés pueden esperar, transportarse, heredar todo y a combatir mi ansia de controlar lo incontrolable. Celebrar a los abuelos imperfectos que fascinan a sus nietos. Celebrar tener guardias que me hacen echar de menos aquello de lo que me quejo a diario. Celebrar trabajar con niños con dificultades porque me gusta y porque me hace tener menos miedo. Y...celebrar a Javi. Nada fue igual desde que llegó hace 4 años. Es una gran cualidad no dejar a nadie indiferente. Sin hacer nada. Eso es encanto personal o carisma o empatía o amor de madre...pero celebro mucho a Javi. Hoy tendremos cumpleaños de batalla, es decir entre futbol y baño. Entre desvístete y ¿puedo jugar al ipad?. Feliz cumpelaños Javier. Te queremos hasta el infinito y más allá.

jueves, 7 de noviembre de 2013

11 años de...(oda a la maternidad)

11 años de… Hace once años que nació Guille y por tanto 11 años que soy madre, mamá, la mamá de Guille, la mamá de…, es decir, cambié de identidad. Más bien añadí una identidad nueva, o descubrí una parte desconocida de mí. No me gustan los cuadritos del Facebook sobre que madre no hay más que una, o que no hay nadie que te quiera más que tu madre o que todas las madres se sacrifican… Las madres son humanas, hay días que las odio a todas, quizás porque me identifico con ellas, manipuladoras, victimistas, mentirosas y, sobretodo, muy sutiles. Yo soy así, por eso lo reconozco. También he sido muy crítica con mi madre, por lo que hizo, por lo que no hizo, porque “por supuesto” yo lo hubiera hecho mucho mejor que ella. También critico a mi hermana, suegra, cuñadas y amigas, a todas las veo como a madrastras de blancanives. También a las madres de la consulta, a las de urgencias, y a las de…. Hasta que me canso y veo cuanto me cuesta aceptar no ser una madre perfecta e ir proyectándome en todas. Pero de vez en cuando, cuando soy más amable conmigo misma, comienzan a caerme bien, veo los recursos que yo no tengo o que todavía no he aprendido, admiro cómo han sabido solucionar problemas dificilísimos o cómo se toman los contratiempos, o…simplemente cómo disfrutan siendo madres. A mi me cuesta mucho conciliar mis múltiples personalidades, niña, madre, novia, pediatra…pero he de decir que ser madre es la experiencia que más me ha hecho pensar, sentir, reflexionar y disfrutar. Llorar y enfardarme y equivocarme y neurotizarme. Qué más me ha hecho vivir. Lo haré bien o mal o regular o normal, pero es verdad que no puedo pensarme sin ellos, soy yo con ellos, aunque espero que ellos sean conmigo a una distancia prudencial. Dar las gracias a aquellos que me ayudan y paran y me enseñan todos los días cómo disfrutar más de mis hijos. Y hoy me saltaré todas las dietas para comer tarta y beber a la salud de Guille y de las madres que disfrutan de serlo.

domingo, 3 de noviembre de 2013

Cuadro impresionista.

Inmersa completamente en mi bucle, solo tengo impresiones. No hay hilo conductor. ¿En qué momento se encuentra cada uno?, yo hoy no lo sé. Momento de estar con una misma, poco inclinada a la exaltación de la amistad o al inicio de grandes proyectos o a reanudar los antiguos. Ahora me toca a mí estar conmigo, ¡qué egoísta!. Estoy sin estar. Vislumbro lo necesario a pesar de no ver claro, casa, familia y poco más. Conservar lo imprescindible a toda costa. Y mientras dejo volar la imaginación, pero luego sueño y me da ansia, ansia de lo que no tengo o lo nuevo. Y me da por volver al principio, vuelvo a Madrid, con mis padres y eso me calma, con la familia extensa y así me reconozco, y me dejo llevar en lo demás. Las cosas duelen menos, me arriesgo más en ser sincera con el momento en concreto porque me lio cuando quiero pensar en lo que me pasa. Así que digo: "pues no lo sé, no es el momento". Desde lejos todo me parece bien, todo tiene una explicación u otra, nada tiene que ver conmigo y no duele, eso es "La Nada". Y luego vienen las coincidencias, el ser tan parecidas que ya sabemos de qué pie cojeamos y nos vigilamos y desconfiamos pero nos caemos bien...¿o no?, y cada una tenemos cosas que la otra desea, ¿o no?, malditos sueños que vienen a perturbar lo que tenemos claro. Qué poder tienen la escritura y los sueños. Disociarme en la realidad y en la persona que habita mi cabeza. Igual sigo disfrazada mientras me aclaro y escribo algo coherente. ¿Esto es la "libre asociación de ideas"? Ya.