viernes, 23 de diciembre de 2011

1400 y pico....

Pues eso, milcuatrocienteas y pico visitas...y y me muero de curiosidad de saber quienes sois. Pero me encanta este misterio.
Pues para todos os deseo lo mejor para esto días.
Un beso fuerte.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Lucas...el de las pelucas...

Me encanta esa frase, la dice mi hijo cuando un amiguito suyo que se llama Lucas le fastidia (o eso dice mi hijo). El caso es que quería hablar de pelucas o de pelos...y no es una frivolidad.
El caso es que hay distintas variables a considerar:
1º. El pasado: yo sieeeeempreeeee llevé el pelo laaaargiiiisimo (para mí fue eterno, el pelo y el tiempo que lo llevé), siempre recogido en dos trenzas (o coletas...por eso lo de la "tonta de las coletas"). Mis trenzas eran parte de mi distintivo en el colegio, "Rocío...la de las trenzas", "si, sí...me acuerdo de tí y de tus trenzas...". Llegué a llevar trenzas hasta en la carrera (bueno, solo un año). Formaban parte de mi personalidad.
2º. La Familia: mi madre llevó el pelo largo, mi hermana llevó el pelo largo...
3º "Los hombres: es un estereotipo que día a día compruebo que tiene mucho de cierto. A ellos les gustan las chicas con pelo largo y suelto.


Pero......he aquí que "esa no era yo". A mi me encanta el pelo corto, liso, rizado, azul, amarillo, negro o gris, de punta o con gomina.... Me encanta el aspecto despeinado con el pelo corto. Para mí es el pelo corto el que muestra la verdadera personalidad de quien lo lleva. permite infinidad de cambios, según te sienta en una época u otra. Igual que la ropa, lo cambias según estés. Da igual la edad que tengas. Me encanta las mujeres de más edad...que yo, con el pelo con puntas hacia arriba, que se lo tiñes de azul o de rubio o de lo que les da la gana.
Con el pelo corto se te ven más los ojos y las intenciones. No hay posibilidad de esconderse tras una laaaarggggaaaaa melena.

Además, para mí es algo muy visceral. Me dan "como ataques", me lo tengo que cortar "YA".  Me pregunto qué  estaré cortando en realidad ?

¿Os he contado que ayer fui a la peluquería?

lunes, 19 de diciembre de 2011

Hakuna Matata.

He terminado un curso de Reanimación Cardiopulmonar Avanzada, es decir, un curso donde se nos entrena para saber actuar cuando nos encontramos ante un niño muy grave. Nos enseñan a "intentar resucitarlo". El curso empezaba con una clase sobre la prevención de accidentes (la causa más frecuente de fallecimiento en niños), ya sean domésticos o de coche, y no solo nombraron toooodooooos aquellos que yo me imagino tooooodos los días, sino otros muchos más que todavía no me había imaginado y que ahora tengo en mi cabeza (espaditas de cliks de famobil, mangos de sartenes, coches en los cruces, enredo de cables tras el árbol de navidad, las alas de los angelitos, el sacapuntas....)
Ahhhhhhhhhh¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, a pesar de ¨tener la sabiduría de la resucitación, nos chafaron diciendo que el porcentajes de éxitos era muy bajo.
El caso es que, derrepente, estos días, nada importa. He comenzado a tener cierto interés en llenar la casa de regalos (otra vez) por Reyes Magos. No me importa que mis padres regalen y adoren y adoren y regalen a mis hijos (bueno....). Pienso en el futuro y lo veo leeeejoooooooossssss. No me importa el pasado. En el hospital "hoy me siento ZEN". No necesitaba desahogarme en el blog.
A lo mejor fue el curso, a lo mejor fue la noche después del curso.....

sábado, 17 de diciembre de 2011

De parte de Javi.

Queridos amigos de mi mami: soy Javi y hoy es mi cumpleDOSañitos.. Hemos comido arroz a banda, mis abus me han regalado un cuento y un puzzle y estoy muy contento porque han venido de Madrid a verme y a jugar. Mis hermanos también me han regalado y puzzle y un cuento, menos mal que no eran iguales. He soplado velas en un bizcocho de limón que hizo ayer mi mama mientras dormía ( mientras dormía yo, claro). Y después me he ido a dormir la siesta. Así que día guay. Muchos besos a todos.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Hoy he soñado que...

Hoy he soñado que me enfadaba, que me enfadaba muchísimo. En el sueño era con dos compañeras del colegio y el motivo no me acuerdo, pero el enfado era infinito. Había perdido por completo los papeles, tanto que me he tenido que disculpar, en sueños. Y, claro, una no puede abstraerse de sus creencias y no puedo dejar pasar esta oportunidad para pensar ¿porqué tanto enfado?, ¿porqué en sueños?. ¿Estoy enfada con la dieta?( fatan sólo 8 días para pasar de fase), ¿con los compañeros/as del trabajo?, ¿con Luis?, ¿con todos un poco?, ¿es por tener 40?, ¿es por tener amigos postizos?, ¿es por no ver a los verdaderos?...
Ha sido como si una compuerta se abriera un poquito...
A ver qué sueño hoy.

jueves, 8 de diciembre de 2011

Violencia pasiva

La odio, es como la guerra fría, no hay agresión evidente, no hay gritos, no hay golpes. A lo mejor la odio porque no me manejo con ella. Me llena de rabia y de impaciencia. Me llena de culpabilidad. Se me hace eterna.
El enfado produce mucha energía (por lo menos a mi me pasa) y destilarla gota a gota es mucho más desasgastante que un buen grito. Pero lo peor es la culpabilidad que me produce, qué habré hecho mal?, qué le habrá molestado?, y me vienen a la memoria cosas por las que podrían guardarme rencor.
Como soy así de narcisa, siempre creo que es por mi culpa, ( por tu culpa, culpita yo tengo, negro negrito mi corazón).
La viví en mi casa, la vivo en el trabajo y a veces con los míos también.
Seré "malgeniosa", tendré un pronto fácil, pero se me pasa enseguida.
El enfado eterno o la indiferencia o el "no me pasa nada" me deja hecha polvo. Apunta a mi inseguridad, a mis fantasmas, y eso no se hace.
Y si alguna vez hago mis pinitos en esto de la "bella y digna indiferencia", sacudidme y despertadme.
Ya sabéis la canción....!!!!gritaaaaaa!!!!

miércoles, 7 de diciembre de 2011

cumplir 40



El viernes es mi cumpleaños, cumplo cuarenta, seré cuarentañera (ya sé que es un eufemismo de "cuarentona", pero suena más bonito).
Cuando pienso en mis padres en la época en que eran "papá y mamá", los pienso con 40 años, siempre están así en mi memoria. Personas "adultasyresponsablesquepaganahaciendaporseparado" (que diría mi madre). Es una edad infinita.
Hace unos años coincidí en un grupo con mujeres de distintas edades, treinta, cuarenta, cincuenta y sesenta...fue estupendo. Descubrí que las de 50 y 60 tenían más energía y ganas de vivir que las más jóvenes, y eso se les notaba en la cara. No sé porqué milagro parecían tener eterna juventud...y eso me animó mucho.
Comienzo a entender a las que dicen que vienen los mejores años de mi vida, aunque suene a autoconsuelo. Lo que más valoro para ello es la sabiduría que da el pasar de los años unido a la ingenuidad y capacidad de sorprenderme (que creo que como es algo genético, me seguirá dando ese aire de "inocentona" que a veces tengo).
Dejo atrás, aaaañññññoooooossss de estar estudiando y examinándome, aaaaaññññossss de "me gusta o no le gusto o poruqé no me mira", aaaaññññooooossss de depender de la opinión de mis hermanos, de sentirme gorda, de no tener gustos propios. También años de conocer gente y de hablar, hablar mucho, conversar e intentar entender. Es eso, intentar entender, eso es el motor de seguir. Intentar entender e intentar sentir. sentir más.
Ahora, y porqué no presumir, tengo chico y tres niños estupendos, trabajo en lo que me gusta y aún me lío con cosas nuevas. Conozco a más gente. Vuelvo a mis antiguos amigos. Me reencuentro con mi familia sin ser "tatapatata" o "la tonta de las coletas" (¿no?).
Cumplo 40, y los de 40-50 me comienzan a parecer muy interesantes.
Cumplo 40 y me fijo en las actrices de más edad y me digo que ¿y porqué yo no?.
Cumplo 40 y tengo muchas ganas de viajar, ver crecer a mis hijos y poder seguir queriendo entender y sentir.
Espero llegar a sí a los 41, 42,....50, 60, 70.... Y si no puede ser..."que me quiten lo bailao".

jueves, 1 de diciembre de 2011

No me sueltes la mano, que el viaje es infinito...

No me dejes de cuidar porque me envalo y no sé pararme,
sígueme diciendo cosas bonitas porque aunque gruña, me encanta oirlas y recordarlas,
enfádate conmigo cuando me creo la Reina de la casa y os avasallo a todos,
ten paciencia cuando el sueño vence a la pasión y me duermo por las esquinas,
recuérdame qué es lo importante cuando me pierdo en mil detalles postergables,
enséñame a disfrutar de un desayuno en la playa o de una mañana con la play,
sigue mejorando en la cocina....me encanta ,
no te tiñas nunca las canas porque te sientan fenomenal,
sigue deseando viajar lejos, los dos solos...que yo me apunto,
sigue haciéndome reir y charla conmigo todos los días,
sigue disfrutando tando de goles, castillos, cuentos, clicks, tazos y gormitis,
sigue creyendo en la Navidad pese a los trolls que intentan boicotearla,
sigue siendo el chico del metro....
Te quiero mucho.

¿y donde se aprende eso?

Hay una parte muy importante en el aprender a vivir que yo me salté, o es que en mi colegio no se daba, o es que ese día yo estaba enferma....que sé yo, el caso es que me admira tanto como la gente lo hace con total soltura y sin suponerles esfuerzo.
Estoy hablando del carisma, del "porque yo lo valgo", del derrochar señorío, de la seguridad de que haga lo que haga será bien recibido....Hay gente que tiene ese poder innato. Yo me acostumbré a darle mil vueltas a las cosas, a sopesar cada reacción que provocaban mis movimientos y actuar en consecuencia. Yo creía (narcisa de mí) que los demás actuaban según yo me comportaba, y que yo no podía vivir sin tener su aprobación.
Peroooooooo, qué gran sorpresa cuando conocí gente que no hacía eso. Qué se ponía el mundo por montera y a quien le guste vale y a quien no pues también. Gente que no pide perdón por ser cómo es y que además van marcando estilo. Hay personas que se quieren lo suficiente como para no depender de los demás. Se equivoquen o no. Además, no les importa demasiado equivocarse.
Así que... ¿qué pasa si no les gusto?....pues que para chula yo y para guapa mi hermana gemela..

martes, 29 de noviembre de 2011

Príncipes y princesas.

Creo que todavía no he superado cierta etapa de mi desarrollo psicoemocional. Todavía creo en príncipes y princesas. En magos, brujas y hadas. En que las cosas ocurren porque se tiene buena suerte, o porque una viejecita con varita mágica así lo decide. O que un enano maléfico se puede empeñar en arruinarte la vida. La culpa o la suerte está fuera. No depende de mi.

A mi me "tocó la lotería" cuando conocí a mi príncipe. Al chico de la casa de al lado. A aquel chico guapo, alto y despistado pero muy interesante que cogía el metro en mi misma estación. Que vio en mi?, su miopía no se limitaba a sus ojos?, se fijó en mi, si si, en MI.
Se me olvida el principio, el ser muy buenos amigos " y no por casualidad", se me olvidan sus dudas (como yo no tenia ninguna se las dejaba todas a él), su espera muy paciente en los momentos difíciles, sus amigos y mi poca sociabilidad....

Pero derrepente apostamos por nosotros, él renunció a un buen trabajo, yo renuncie a vivir con papa y mama. Apostamos en tierras extrañas y cedimos por nosotros. Salió bien, esta saliendo bien. Y yo sigo apostando por mi chico. Y no es por casualidad. Es porque nos merece la pena.
Y 19 años después, una residente me preguntó, donde está tu marido? yo le dije, ese chico tan guapo que está fuera, y ella me dijo... "pero si te has puesto roja".

viernes, 25 de noviembre de 2011

Iván y la política.

Estos días pienso mucho en Iván, el hijo de Soraya. Diez días y ya es tannnnnn famoso.... Bueno, en realidad solo se habla de su madre, de si es una esclava de su trabajo, que si tiene la "obligación" de cogerse una baja para dar ejemplo, de que si "es la oportunidad de su vida" (la de la mamá claro), que si por ser hijo de una de tal partido, de que, claro, tendrán ayuda... Muy poco se habla del padre, y nada del hijo. Con diez días y una mami concediendo entrevistas a troche y moche. Saliendo por la TV y casi gobernando un país.

¿Qué pensará?, bueno, como es tan pequeñito y no tiene mielina en el cerebro, a lo mejor sólo puede sentir. Siente que su mamá va y viene, que no acaba de saber a qué huele, o que la nota  nerviosa porque  no sabe qué hacer, o la nota triste  porque no sabe cómo hacerlo. ¿Le gustará más su niñera?, ¿se puede ser rival de dirigir un país?, ...supongo que desde la tripa ya podía intuir cómo iba a continuar su vida, ¿será un bebé concienzudo que sabrá esperar a que su mamá tenga tiempo?, ¿será reivindicativo y la obligará a pedir excedencia por que no pare de gritar y no la deje dormir?, ¿será happy-flower y se enamorará de la niñera?, ¿será tan sabio que logre un equilibrio dificilísimo y se camele a su mamá con sonrisa pícara y ojos de pena?.

No me gustaría ser Soraya, pienso en ella y ... ufff. A lo mejor a ella no le ha costado decidir (y si no le ha costado, malo), o a lo mejor hace una ¿sublimación? y nos deja el país como los chorros del oro, o acaba yendo a un grupo , quién puede saberlo...

jueves, 24 de noviembre de 2011

Dieta ZEN y la princesa Letizia.

Ya sabéis que estoy a dieta y me va muy bien, es llevadera y el peso baja rápido. Me dicen cosas bonitas, me veo más guapa y tengo esa vieja conocida sensación de control. De ese poderoso control que parece que contagia todo. No hay lugar al desorden o a lo incontrolado. No hay espontaneidad al comer. No hay excesos y ademas el esfuerzo es recompensado (hasta Marco me dice piropos). Pero es adictivo, 60?, y porque no 59?, o 58 como en la boda?,.... yo mando y me controlo. Pero hoy he visto una foto de la princesa Letizia. A mi me encantan las princesas, pero hoy no me ha gustado nada, tan sobria y elegante, tan contenida, tan rígida, tan tan delgada. Será lo único sobre lo que tenga control en su vida?, es el precio por tener un marido-heredero y una suegra-reina?, por tener infantas en vez de hijas....No vive en un cuento donde se comen perdices?, por su aspecto no creo que llegue a comer hervidos.
Y, derepente me echo de menos con la "felicidad" de hace 8 kilos, total, una cerveza o un chocolate de mas no cambiaba nada.
No se, habrá termino medio? Bueno, hay por ahí otra princesa holandesa redonda y mucho mas sonriente, con un marido redondo y ninos que no parecen infantes (ya sabia yo que Amsterdam hacia milagros).
Pero, me veo tan etérea ....

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Para AnaDi....

Bueno, para Ana y para todas los residentes que os vais a aprender a otros sitios....
Me vuelvo ñoña y recuerdo cuando érais R1, temerosos o algunos muy osados. Hechos un lío en este mundo de adjuntos sabelotodo y adjuntos muy adjuntos. Pero algunos sois capaces de ver que "la medicina no es como nos cuentan", y os quejáis, y protestáis y molestáis y...conseguís aquello que buscáis, aunque no sepáis todavía lo que es.
Que me dais envidia y nostalgia, que algunos llegareis muy lejos (por lo menos a Madrid), otros incluso cogeréis aviones....y si volvéis, ya no será igual (afortunadamente).
No os deseo suerte porque ya la tenéis.
Pues eso, para Ana, Martin,Raúl, Maria y Maria, Vanessa, Cristina, Miriam, M Jesus, Nuria, Fatima,Anuska,Noelia, Manuel, M dolores, Laura, Jorge, .....

(de todas maneras me pregunto que tiene la neuropediatria o los neuropediatras para que seáis eminentes uvistas, digestólogos, cardiólogos y de más ..ologos)

Y si no, no sería yo...

Me quedé con esa frase ayer.....
Hoy estoy algo más relajada, aunque cansada lo mismo (no hay que perder ocasión de quejarse, por supuesto), pero pienso que...eso, que si no hiciera todo lo que hago no seria yo. Que gran escuela la que tengo en casa, para practicar la paciencia, la humildad, la reconsideración, la inteligencia emocional....que me encanta desayunar "a mogollón", que me encanta hablar con las mamis del hospital, que no pararé hasta tener un grupo en condiciones y que me gusta mucho pasar consulta.
Me encanta mi trabajo, no se si sabría hacer otro, bueno, acabaría haciendo un grupo en una panadería o charlas en un mercadona...
Me relaja volver de la guardería contando motos amarillas, grises y "ojas". Que hablo con las mamas del parque y cotilleo de lo lindo.
Que cuando acuesto a mis niños me encanta leer y cantar cuentos....así que soportaría con paciencia cuando me entran los ataques de victimismo....
Oye, hoy estoy un poco ZEN?...será la dieta....

martes, 22 de noviembre de 2011

A mil por hora

Así me siento hoy, y ayer y muchos días. Me echo de menos a mi misma. Me levanto y comienza todo, todo seguido, duchavestirsepreparardesayunosyalmuerzosyvamosquellegamostarde.... y metiendo prisa. Me extraña que mis hijos no sean hiperactivos, a lo mejor lo soy yo por ellos. Y llegamos por los pelos a la escuela matinera y corriendo otra vez para llegar tarde a la sesión, aunque siempre a tiempo de escuchar "hoy ha tenido tresmil convulsiones" y ver al jefe mover la cabeza. Y sigo corriendo, hablar media hora con madres simbióticas y enfermeras boicoteadoras. Y comenzar la consulta y oirme dieciséis veces el mismo chip, eso a lo mejor tiene que ver con cosas del cole o algún problemita en casa, o el y si le deja hacer los deberes solo?, etc... Y seguir corriendo, coche, comidapreparandomeriendas y guardería. Y volver cantando los colores de las motos. Y colegio y minicharlas con mamás a las que les pasa todo esto y mucho mas y polideportivo (deseando que llueva para no ir). Y de vuelta... bañosenfadoscenasenfados y me arrepiento y me digo que mañana seré una mama ZEN. Y cuento y canción y mimos y a dormir.
Entonces me derrumbo, como estoy a dieta hay poco que elaborar en la cena. Y me digo, hoy escribo un rato, pero veo diez minutos la tv y me duermo.

Me echo de menos y lo que hago es hacer grupos, que risa no? Y, lo dicho, mañana seré una mama ZEN, y no me enfadaré, ni chillaré y jugaré tranquila y no me pondré de los nervios y mis hijos no serán hiperactivos.

jueves, 17 de noviembre de 2011

y me fui de Madrid.

Hoy me comentaban unas compañeras que se van a hacer un curso a Madrid...y comencé a pensar a qué sitios podrían ir y...bueno, pues que me han venido muchas imágenes:

...cuando repartía periódicos de madrugada por los hoteles de Madrid para ganar dinerillo (La castellana, Atocha, Barajas), las manifestaciones contra el ministerio de sanidad cuando era estudiante y el cortar la nacional IV siendo MIR, los alrededores de mi colegio (antes de que fueran invadidos por edificios de oficinas), la plaza Castilla, el supermercado Jumbo, la plaza del Recuerdo, el autobús 70 que me llevaba al colegio por todo Arturo Soria, las canchas de Baloncesto del polideportivo del barrio de La Concepción (para ver chicos guapos), el metro, la línea 8 que paraba en Begoña, el caminar desde mi casa hasta el hospital de La Princesa, ...
El hospital de Móstoles con todo lo que me costó separarme de allí, la calle José del Hierro con toda mi infancia en 60 metros cuadrados, el cambio al parque de Jaun Carlos I (y todo mi enfado), el ir y venir a Alicante desde la estación de trenes....
Y al final me fui, yo, que hubiera vivido en Madrid toooooda mi vida, que no imaginaba cómo la gente podía vivir fuera de Madrid, con todo lo que lloré, con lo que me gusta a mí el frío, el invierno, la lluvia...
Y me fui, y llegué a Alicante, donde curiosamente comencé a vivir "solita" pero muy bien acompañada, donde poco a poco voy descubriendo nuevas formas de trabajar, donde mis niños van andando al cole y juegan en la calle, cerquita de Elche.
Hecho mucho de menos mi tierra, mi barrio, mi casa, mi mamá....pero la ganancia no es poca. Vuelvo cuando puedo, incluso a veces me da pereza.

ya sabeis...de Madrid al cielo.

lunes, 14 de noviembre de 2011

Y por supuesto de Roberto.

Esto lo escribí en el mismo sitio que lo de Javi. Perdonad que no coincidan con las fechas de ahora porque lo escribí hace un año.


"También rescato la cesárea de Roberto. El de Guille no lo escribí, otro día lo hago.

El nueve de marzo de hace cuatro años nació Roberto.
Me puse de parto de madrugada, había cenado tortilla de patatas y estaba tan buena que pensé que era una buena noche para nacer. Al comenzar las contracciones nos fuimos al hospital. Hacía muchísimo viento y de camino vimos el techo de una gasolinera derribado por el viento...y todo iba muy rápido, mucho más que con Guille. Al llegar al hospital no podía dar más de cinco pasos sin que una contracción me hiciera ver las estrellas. Me hicieron una eco y...peso estimado...más de cuatro kilos. Dolía mucho, desde la espalda hacia delante...y después la bendita epidural. Yo pensaba, este no será cesárea...pero yo dilataba y Roberto no bajaba, estaba de diez centímetros y roberto peloteaba...y, al final..."estando de diez centímetros y con cesárea anterior y el niño sin bajar y Cuatro kilos.....pues mejor cesárea".
Y nació...gooooordooo (4,560) y comilón.
Se enganchó enseguida, comía bien, dormía bien, gordo, guapo...perfecto...hasta que me abrió LA GRIETA. En sentido real (ya lo conté por ahí) y en el de abrirme una grieta en el alma.
Con Guille yo había sido una "pediatra-mamá" estupenda, toooodoooo controlado, niño de manual....pero con Roberto, siendo el bebé más tranquilo del mundo, el que mejor comía y mejor dormía, el sueño de cualquier mamá, me vine abajo...y lloré y lloré y lloré...la grieta del pecho se curó, pero la del alma, gracias a Dios sigue. y me volví una mamá de verdad. Llena de dudas, de amor-odio, de miedo, de pasión. Y se abrió para mí "el mundo de los niños".
Comencé a leer y a buscar y a sentir y a seguir llorando....y Roberto siguió tan feliz.
Desde entonces hasta ahora no he parado, gracias a Roberto, dejé de ser mamá-pediatra, y me convertí en Rocío...para bien y para mal. Guille y Javier creo que lo agradecen.

...y han pasado cuatro años, Roberto sigue siendo el sueño de cualquier mamá...guapo, dulce, cariñoso, pero también listo, zalamero, embaucador, cabezota, enfadica, algo mentirosillo, ...

Yo no sé si se quiere a todos los hijos por igual, pero hoy tengo muchas cosas que agradecerle a mi hijo "el de en medio".
Te quiero mucho.

(será posible que esté llorando....)."

domingo, 13 de noviembre de 2011

Y hablando de Javi

Este es el relato del nacimiento de Javi. Lo escribí en un foro muy querido en el que mamis y no mamis hablamos de la vida en un parque virtual.

"Como me estais dando una envidia horrible al contar vustros partos, rescato aquí el que escribí en Isis cuando javierito cumplió un año. Sorry por la repetición, pero me hacía ilusión recordarlo.
Este viernes 17 de diciembre, hace un año del nacimiento de javier (javierito o javi, para la familia). Mi tercera cesárea. Esta vez programada.

La primera fue `"por no encajarse", la segunda por lo mismo, por niño grande y antecedente de la primera. Esta fue"premeditada". Lo estuve pensando mucho (ya había entrado en CN), pregunté sobre partos vaginales tras dos cesáreas, sopesé pros y contras....y al final decidimos cesárea.

Fue raro cuando me preguntaron por el día en el que quería que naciese, fue jueves porque la logística familiar así encajaba mejor, a primera hora y con "ginecólogos de confianza". Muy recomendada (parí en mi hospital). El escenario ya era conocido (allí había nacido roberto) pero esta vez sin dolores, sin agobio de porqué no progresa, sin cansancio, recien duchada...anestesista amable, residentes de pediatría a la puerta, ginecólogos explicándome lo que iban haciendo, mi marido a mi lado...vamos, que ni la princesa letizia.

Y nació, me pareció chiquitito (fue el más pequeño de los tres, pero con 3,700), y me lo acercaron para darle besitos. Luego unos minutos en la incubadora y, como respiraba con dificultad, los pedaitras me lo trajeron para que estuviera pegadito a mí. Se engancho a la teta a los 30 minutos de la cesárea...y ya no se separó más. Javier trajo el lado humano y "salvaje" a este parto tan "cuidado". Claramente odiaba la cuna y todo aquello que no fuera estar "encima de su mamá".

Y yo guardo muy buen recuerdo de ese día, y también de los otros dos. No me exigí demasiado , acepté la cesárea sin mucho problema y no lo lamento. ...Y Javi es uno de los niños más guapolistointeligenteespabiladoyquemelocomo del mundo.


Nota: a la ginecóloga, cuando me estaba cosiendo, le pregunté si mi útero aguantaría una cuarta cesárea...y me dijo que todabía me quedaba endometrio para otro... ""

sábado, 12 de noviembre de 2011

Paranoias

Parece mentira. Gran parte de mi vida consiste en hablar con padres y madres. Tranquilizarles sobre los posibles problemas de sus hijos. Pesar en los procesos mas frecuentes. Evitar alarmarlos. Evitar pruebas innecesarias....
Pues ayer fui un claro ejemplo de incongruencia personal,Javi salió cojeando del cole y me pasé observándole el pie tooooooda la tarde, pase de pensar en una artritis séptica a un tumor cerebral lo que tardé de la guardería al parque. Estaba dispuesta a traerlo a la guardia y hacerle ecografías y TAC cerebral... Hoy me han dicho que ya no cojea y me he sentido muy aliviada .... aunque no me fió del todo.
En un minuto fui capaz de visualizar el dolor de una enfermedad grave, el sufrimiento de pruebas invasivas incluso un posible desenlace fatal y me agobié muchísimo. Es esto lo que viven las madres que atiendo a diario????

viernes, 11 de noviembre de 2011

Madres

Esto lo escribí en FB,a propósito de una madre que conozco, pero bueno, también estaba hablando de mí:
Las madres:
En general creo que somos una "raza" un tanto siniestra, regañamos , vigilamos, controlamos, prohibimos, manipulamos, decimos "que no", elegimos por otros, creemos que sabemos lo que lo mejor... Pero necesitamos que nos cuiden para poder cuidar, para no fusionarnos con nuestros chavales, para poder estar bien cuando ellos están mal. No nos juzguéis, ayudadnos y cuidadnos.
Un beso para las mamas de niños en vigilancia intensiva.

jueves, 10 de noviembre de 2011

Amistades femeninas.

Creo que siempre me fue más fácil hacer amigos entre los chicos que entre las chicas. Aunque tengo dos o tres amigas a las que soy incondicional. Con las chicas casi siempre entro en rivalidad, más o menos guapa, mejores o peores notas, más o menos kilos, mejor o peor madre, novios, maridos, familia, hijos...cualquier cuestión es buena par compararme, para envidiar, para criticar...
A veces pienso en que soy una persona poco recomendable por ello, hasta que compruebo que a la mayoría les pasa lo mismo, y que, en alguna ocasión me envidian a mi....esto me hace reconciliarme con mi condición, pensar que se trata de autoestima, inseguridad, ... Y que, en algunas ocasiones, logro estar por encima de ello y soy capaz de apreciar y disfrutar de la compañía de mis amigas....

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Alguien por quien venir a trabajar todos los días.

Hablando de amores, hablaré de los platónicos, que son los que a mí más me gustan. Permiten imaginar, mantienen la emoción, no tienen defectos, no hay que arriesgar.
Siempre me ha gustado tener un "amor platónico" en el lugar de trabajo (auque no siempre es posible...ultimamente no hay demasiada suerte), alguiém qe de emoción al día, ¿me lo encontraré?, ¿me hablará?, ¿se dará cuenta de que me he cambiado los pendientes?....O simplemente imaginar que cuando habla lo hace sólo para mí.
Todo está en la imaginación, es un juego.

martes, 8 de noviembre de 2011

Mi cuarto está en obras.

En el colegio me mandaron hacer una redacción describiendo mi cuarto. Resulta que yo vivía en una casa muy pequeña y dormía en una camita plegable que se guardaba en el cuarto de mis padres y por la noche se sacaba al salón. El salón era mi cuarto, no tenia ninguna habitación ni propia ni compartida. Dormía en medio de todo.
El caso es que en vez de contar esto, escribí que mi cuarto estaba en obras. Ya no recuerdo que más inventé. Pero debió ser una premonición.
Siempre en medio, un poco exhibicionista y siempre en obras.

lunes, 7 de noviembre de 2011

A ver como se me da esto.

Tenia ganas de escribir....sobre....no sé, sobre cosas, pensamientos, anécdotas, series de tv, recuerdos, gente que conozco....
Hoy es 7 de noviembre y es un buen día para comenzar. El formato está todavía por determinar, el tipo de letra, los colores, el fondo....
No sé como funciona esto, pero lo mejor es sobre la marcha.