martes, 31 de diciembre de 2013

Brindo por...

Hoy, mientras hacia los desayunos y tendía la ropa, pensaba en este año y en la gente con la que he coincidido. Como llevo tras días sin madrugar me siento amable con la humanidad así que repasaba a las personas por las que me gustaría brindar esta noche por alguna razón u otra. Por personas que conozco y por otras que no pero que me han emocionado de alguna manera. A saber: -comienzo por la escritora de Cepusculo y demás secuelas. Por haberme hecho volver a leer. Por ese amor inmortal, elegante y muy dulzón que alimenta la parte inocentona de mi imaginación. -por mis padres, a los que la edad va cansando y que me muestran como llevarlo con humor y sin grandes pretensiones. Y a los que ya no echo nada en cara, pues a mi, la edad me esta haciendo olvidadiza. -por mi amiga, que sin proponérselo, me ha dado grandes consejos y me devuelve una imagen de mi muy amable. Por las risas y conspiraciones que hemos tramado juntas. -por mi compañero de trabajo. Que cierto aquello de que el roce hace el cariño. Tan ruidoso y tan delicado. Quien me lo iba a decir. -por las nuevas residentes. Me encanta conocerlas y trabajar con ellas. Me obligan a mejorarme. Me hacen sentirme joven mentalmente. - por el Dr. Dukan y sus benditas proteínas. -por las antiguas residentes y nuevas adjuntas. Ya me imponen respeto. Ya saben mas que yo ( ya solo las supero en experiencia, menos mal!). Por que se acuerden de los buenos ratos pasados juntas. -por las amigas que no viven sus mejores momentos. Me han hecho pensar en lo que quiero y tengo. Me han hecho renovarme. Me hacer estar alerta y preguntarme ...y si soy yo la próxima vez? -por aquella compañera de trabajo que me ayuda y esta siempre disponible para mis paranoias maternales. A quien respeto y admiro por la seriedad y lo concienzudo de su trabajo. -por otra amiga que nunca me deja indiferente. Del odio a la amistad. Nos acabaremos llevando bien. -por los príncipes azules que andan por el mundo y por el mundo de la imaginación. -por los chicos reales, vivos y llenos de defectos y virtudes a los que adoro. -por los amigos a los que nos une las ganas de divertirnos y sobrellevar lo cotidiano. Los que me han hecho que adore la cerveza y el vino. -por los amigos de Madrid. Siempre vuelvo. Aunque sea un ratito corto. -por la familia política. Ya nos conocemos. Sois buena gente. -por mis hermanos y cuñados. Me recuerdan quien fui. Hemos superado con éxito infancia y paranoias. Y aunque no nos vemos mucho sabemos que estamos por aqui. -por los creadores de homeland, banshee, anatomía de grey, american horror story, clint eastwood , tarantino,... -por mi amiga argentina. Siempre en contacto. Siempre en conexión. Te quiero. -por el creador de Facebook y el wassap, que me han hecho ser una adicta pero....y lo bien que me lo paso. -por las madres cibernéticas que conozco, que aunque seáis un poco virtuales debido a mi timidez,me gusta compartir mis cosas con vosotras. -por mis ex jefes por lo que he aprendido con vosotros y luchado contra vosotros. Y por el próximo....toda una incertidumbre. -y por mis hijos. Por todos, espero que esta noche sea divertida, de andar por casa, de manchas en los manteles y de carreras en las medias. Y el año que viene...sea por lo menos emocionante.

martes, 17 de diciembre de 2013

celebrar

No exsten los días perfectos. Hoy me propuse no enfadarme porque es el cumpleaños de Javi, pero en la vida real los cumpleaños no cambian a las madres ni a los hijos, así que me puse seria para que se pusieran los abrigos, lavado de dientes...Pero al llegar al colegio muchos abrazos y besos y..a correr. Asi que a celebrarlo. Celebrar el llevar a los niños al colegio. Celebrar la cantidad de cosas que pasan tan deprisa o que nos han parecido tan indudables que no nos damos cuentas de lo que suponen. Comienzo por celebrar la tercera cesárea, la que me hizo ser absolutamente consciente de los riesgos de apostar por otro hijo, celebrar el haber podido dormir con "mi bebé" unos cuantos meses y disfrutar de su cabecita en mi hombro cuando todos se habían ido, celebrar el tener dos hijos más que me enseñó que los bebés pueden esperar, transportarse, heredar todo y a combatir mi ansia de controlar lo incontrolable. Celebrar a los abuelos imperfectos que fascinan a sus nietos. Celebrar tener guardias que me hacen echar de menos aquello de lo que me quejo a diario. Celebrar trabajar con niños con dificultades porque me gusta y porque me hace tener menos miedo. Y...celebrar a Javi. Nada fue igual desde que llegó hace 4 años. Es una gran cualidad no dejar a nadie indiferente. Sin hacer nada. Eso es encanto personal o carisma o empatía o amor de madre...pero celebro mucho a Javi. Hoy tendremos cumpleaños de batalla, es decir entre futbol y baño. Entre desvístete y ¿puedo jugar al ipad?. Feliz cumpelaños Javier. Te queremos hasta el infinito y más allá.

jueves, 7 de noviembre de 2013

11 años de...(oda a la maternidad)

11 años de… Hace once años que nació Guille y por tanto 11 años que soy madre, mamá, la mamá de Guille, la mamá de…, es decir, cambié de identidad. Más bien añadí una identidad nueva, o descubrí una parte desconocida de mí. No me gustan los cuadritos del Facebook sobre que madre no hay más que una, o que no hay nadie que te quiera más que tu madre o que todas las madres se sacrifican… Las madres son humanas, hay días que las odio a todas, quizás porque me identifico con ellas, manipuladoras, victimistas, mentirosas y, sobretodo, muy sutiles. Yo soy así, por eso lo reconozco. También he sido muy crítica con mi madre, por lo que hizo, por lo que no hizo, porque “por supuesto” yo lo hubiera hecho mucho mejor que ella. También critico a mi hermana, suegra, cuñadas y amigas, a todas las veo como a madrastras de blancanives. También a las madres de la consulta, a las de urgencias, y a las de…. Hasta que me canso y veo cuanto me cuesta aceptar no ser una madre perfecta e ir proyectándome en todas. Pero de vez en cuando, cuando soy más amable conmigo misma, comienzan a caerme bien, veo los recursos que yo no tengo o que todavía no he aprendido, admiro cómo han sabido solucionar problemas dificilísimos o cómo se toman los contratiempos, o…simplemente cómo disfrutan siendo madres. A mi me cuesta mucho conciliar mis múltiples personalidades, niña, madre, novia, pediatra…pero he de decir que ser madre es la experiencia que más me ha hecho pensar, sentir, reflexionar y disfrutar. Llorar y enfardarme y equivocarme y neurotizarme. Qué más me ha hecho vivir. Lo haré bien o mal o regular o normal, pero es verdad que no puedo pensarme sin ellos, soy yo con ellos, aunque espero que ellos sean conmigo a una distancia prudencial. Dar las gracias a aquellos que me ayudan y paran y me enseñan todos los días cómo disfrutar más de mis hijos. Y hoy me saltaré todas las dietas para comer tarta y beber a la salud de Guille y de las madres que disfrutan de serlo.

domingo, 3 de noviembre de 2013

Cuadro impresionista.

Inmersa completamente en mi bucle, solo tengo impresiones. No hay hilo conductor. ¿En qué momento se encuentra cada uno?, yo hoy no lo sé. Momento de estar con una misma, poco inclinada a la exaltación de la amistad o al inicio de grandes proyectos o a reanudar los antiguos. Ahora me toca a mí estar conmigo, ¡qué egoísta!. Estoy sin estar. Vislumbro lo necesario a pesar de no ver claro, casa, familia y poco más. Conservar lo imprescindible a toda costa. Y mientras dejo volar la imaginación, pero luego sueño y me da ansia, ansia de lo que no tengo o lo nuevo. Y me da por volver al principio, vuelvo a Madrid, con mis padres y eso me calma, con la familia extensa y así me reconozco, y me dejo llevar en lo demás. Las cosas duelen menos, me arriesgo más en ser sincera con el momento en concreto porque me lio cuando quiero pensar en lo que me pasa. Así que digo: "pues no lo sé, no es el momento". Desde lejos todo me parece bien, todo tiene una explicación u otra, nada tiene que ver conmigo y no duele, eso es "La Nada". Y luego vienen las coincidencias, el ser tan parecidas que ya sabemos de qué pie cojeamos y nos vigilamos y desconfiamos pero nos caemos bien...¿o no?, y cada una tenemos cosas que la otra desea, ¿o no?, malditos sueños que vienen a perturbar lo que tenemos claro. Qué poder tienen la escritura y los sueños. Disociarme en la realidad y en la persona que habita mi cabeza. Igual sigo disfrazada mientras me aclaro y escribo algo coherente. ¿Esto es la "libre asociación de ideas"? Ya.

domingo, 22 de septiembre de 2013

Patrón de belleza alcanzable.

Curioseando por la biblioteca encontré un libro que me he leído en un santiamén, "La Dictadura de la Belleza". Viene a contar en que hay un gran interés en que las mujeres estemos insatisfechas con nosotras mismas porque así consumimos más. Vemos una revista con una chica superhuapadelgadaymonisima y como no somos como ella, nos entran ganas de comprarnos los pantalones que lleva y como al hacerlo seguimos sin parecernos, seguimos comprando y sintiéndonos mal. Resulta que creo que es verdad. Bueno, seguro que hay mujeres que tienen el secreto de sentirse agusto consigo mismas. Que la imagen inconsciente de su cuerpo es muy buena. Pero yo no se muy bien como arreglar la imagen inconsciente del mío. Y me enfado conmigo porque con lo que soy y tengo sigo sufriendo. Tontaina, más que tontaina. Creo que tengo que focalizarme en mis puntos fuertes. Esos que se que me favorecen. Sonreír. En las fotos creo que estoy mejor si sonrió mucho. También los vaqueros me sientan bien. No así las chaquetas. Y me sienta bien sentirme bien. En el libro también dicen que la belleza esta en quien mira. Y ese es un ejercicio que no me cuesta demasiado. Yo veo a todo el mundo muy guapo. Sobretodo si miro a los ojos. Los ojos de los demás me encantan. (A mi me pone muy nerviosa que me miren a los míos). Así qué para este otoño me dedicare a ver como de guapos están los demás y a ser más amable conmigo misma porque así estoy más guapa.

jueves, 20 de junio de 2013

Gracias. Colegio Lo Romero.

Después de una fiesta como la de ayer se me vienen un montón de pensamientos, emociones y recuerdos a la cabeza. Se trata de un cole de andar por casa (con todo mi cariño), con unas profes de andar por casa. Es decir, que los niños están como en casa, en su casa y las mamás también. A veces me asalta la duda de si sería mejor un cole con más medios económicos, o con más posibilidad de idiomas o con más...¿más qué?...pero eso es una preocupación de madre, no de niños. A ellos les preocupa que les cuenten historias, que les disfracen y les pinten, que les animen a conocer otros paises o que aprendan a montar una tienda de campaña. Saben contar los latidos del corazón, saben hacer asamblea y solucionar problemas en común. Saben ir a la biblioteca, al parque y a la playa. Saben no cruzar con el semáforos en rojo y saben y saben y saben......... Y las madres....pues también aprendemos allí, nos “paran” nuestra avidez, sobreprotección y ganas de controlarlo todo. Aprendemos que cómo es posible manejar a 25 en 10 metros cuadrados sin gritar (yo con tres en más metros chillo mucho) y aprendemos cosas de nuestros hijos desconocidas hasta ahora (andá, pero qué bien pinta Javi...). Siempre pregunto qué profesora les va a tocar en el próximo curso, y mira tú por donde, siempre nos han tocado las mejores, y mira que ya conocemos a unas cuantas. Pues por todo eso, muchas gracias de nuevo, por cuidarles, enseñarles y cuidarnos. Por cambiar calzoncillos, iros de granja escuela o llevarlos a la playa, y por …......hacerme sentir orgullosa del cole de mis niños. Besos a todas. (mamás de I5A, ahora si que estoy llorando).

domingo, 12 de mayo de 2013

Qué ves cuando miras?

O que escuchas cuando oyes?, o que te imaginas cuando contemplas una situación? Cómo en una novela, pero sólo tienes acceso a un capítulo. Los enfados son indirectas, son llamadas de auxilio o de atención. Pero cuesta interpretarlos sin equivocarse, y al final, nos acabamos proyectando nosotros mismos en la historia. No podemos aliviar, salvar o curar. A veces es despecho por no intervenir. Sólo esperar y estar por aquí. Nervios por lo que vendrá, miedo por no controlar y ser inesperado y desconocido. O a lo mejor no tiene que ver con nada de eso. A lo mejor son las hormonas. Mis miedos son los míos. Mis deseos por supuesto que también. Jugar a saber lo que les pasa a los demás es cotilleo o morbo. Curiosidad o cariño. Quizá todo a la vez. A los demás les pasara lo mismo conmigo? Me da que no. Yo lo controlo todo. Nunca me pierdo. Aburro. El caso es que no lo puedo evitar. Vivir la vida de los demás, aunque sea en mi mente. ..."alma de Dios, portera aburrida, de que coño no sabrás, deja de pasear tu pues por la orilla, que te estas perdiendo el mar,...la inmensidad del mar" (Tontxu. "El cotilla").

martes, 23 de abril de 2013

Angustia.

Angustia, vieja amiga, que de vez en cuando aparece, mas veces que de cuando en cuando. Mañana tocaba psicodrama, pero como no puedo ir, haré drama escrito. Hoy estoy angustiada y dramática. Y sin motivo aparente (aparente, guapetón, motivo alto y guapo), así que será por algún motivo feo que no se puede exhibir. Y la tele me anestesia, Anatomía de Grey me anestesia. La cerveza me anestesia. Y ya no siento. Tendría que ir a un psi..., andá pero si llevo yendo toooooodaaaa mi vida de neurótica. Aunque por mi experiencia no se quien es mas psq, el que va o el que atiende....Uno va al psicólogo/psiquiatra/psicoterapeuta/neurólogo/neuropediatría/cura/homeópata, porque esta confundido, porque tiene miedo, porque tiene un hueco en la tripa vacío y que no sabe que hacer con el. Yo veo tv, voy a la Peluquría, voy a grupos, a dramas, leo, ....para ver si se llena,y a veces lo hace pero se vacía derepente y...a empezar de nuevo. Hoy no me gusto, no me gusta mi trabajo, no me gustan mis amigos, no me gusta mi rutina , no, no, no, no,,,,,que es lo que me he pasado diciendo toda la tarde. No a mi, quería decir. Pobres lo que me rodean, que cansado es estar dentro de mi cabeza y cerca de mi en algunos ratos. Hoy tocaba drama.

domingo, 7 de abril de 2013

Adicciones.

Hay un libro de Borges que se llama "Ficciones", no lo he leído, pero siempre lo asocio a la palabra "adicciones". Me llamo Rocío y soy una adicta. Adicta al café con leche desnatada con sacarina, oh si, la sacarina que me hace sentirme menos culpable. Adicta a la cocacola light limón, con la que paso consulta y sin la cual se me quedan las palabras en la garganta y no fluyen. Adicta al peso, el número que "debe" ser fijo y que tiene EL Poder de arruinar un día o una noche. Adicta a cierto orden desordenado de la casa que me dan seguridad. Adicta a las series de mediums, vampiros, videntes, médicos etc... porque me he en sentir menos rara. Adicta al pelo corto, no lo puedo evitar, más corto todavía, rebeldía? Adicta a las mechas y a los disfraces, no es lo mismo? Adicta a ir a Elche, a Stradivarius o desigual, al iPhone, a los vaqueros, a la cervecita de todas las noches, a dormir, a algún tranxilum de vez en cuando(de 5, claro), al cotilleo, al lado oscuro... Soy Rocío, Yo confieso....

miércoles, 13 de marzo de 2013

Seis años.

Seis años: Cómo hacer cuando tienes un tesoro en las manos que tienes que cuidar, proteger, y eres responsable en parte de que se desarrolle en todo su potencial. Porque es un tesoro que cambia, es precioso ahora, fue precioso antes…y será incalculable después. Frágil y vulnerable o lleno de fuerza y recursos. No sabría decirlo. Me preocupa estropearlo, no estar a la altura de su valor. Sorpresa tras sorpresa, cuando nació, cuando casi no lloró, cuando durmió y cuando abrazó a todo el mundo. Cuando tenía el pelo de punta y cuando se le empezaron a caer dientes. Silencioso y sonriente, presionado por dos hermanos con lo que se disputa todo, sacando fuerzas de flaquezas y desarrollándose de la mejor manera posible. Ser del equipo que gane, irse a vivir fuera, a una ciudad grande y bonita, ser famoso, ganar al ajedrez, sacarle el cerebro a un hermano y aplastar al otro porque qué bien se estaría sin hermanos. Acompañado de millones de peluches y de un ejército de incondicionales, porque eso es lo que somos todos cuando tratamos con él. Él es su mejor amigo. Estoy impaciente por verle crecer y conocerle de mayor, estoy asustada de que crezca y de que cambie. Disfrutar de un tesoro que dura un día y que es un nuevo tesoro, distinto al día siguiente. Pués feliz cumpleaños, cielo, no sabes lo afortunados que somos de tenerte con nosotros. Besos: mamá.

jueves, 24 de enero de 2013

Mi queria Lucía:

Mi querida Lucía: Ayer me enseñaron que para el inconsciente la edad cronológica no tiene valor, así que supongamos que no soy una respetable adjunta lejana y que estamos pintándonos las uñas o charlando en el cuartito de guardia. Te diré que estoy en fase otra vez, ya me pasó hace un año con Glee, y hace 5 con Kyle XY . Esta vez va de vampiros, vampiros elegantes, adolescentes, atentos, cuidadosos, guapos, guapísimos que se acercan a las chicas normalitas, bordes y acomplejadas convirtiéndolas en princesas. Y, claro, la gracia está en no pensar, ni razonar, ni buscar explicación, se trata de dejarse llevar. De sentir mariposas en el estómago, de ser impulsivo, de explorar posibilidades, de cambiar de opinión y de disfrutar. He aquí el juego, está en la imaginación y allí se permite todo. Conozco a la chica guay de la pandilla y ya no la temo, es más, a veces noto que nos respetamos, y que yo puedo ser la lider (ya se sabe, en un grupo siempre hay un lider, un segundo lider, el listo, la chica y el imprescindible). Me encuentro con el chico que me pone nerviosa con solo acercarse y me río de lo que me pasa y disfruto del cosquilleo en el estómago, trabajo y me puedo imaginar vampiros o personalidades secretas en todos los de mi alrededor, salgo con el chico más deseado de la clase y me encanta que me envidien y ya no creo que lo desmerezca. Se trata de no pensar, de no buscar explicación, disfruto de los olores, de las miradas, de las rayas, de comprar o de que me pinten las uñas solo por el placer de charlas “de chicos”. En esta fase los temas dolorosos y profundos no interesan, soy trivial, ligera, bailo y no sé qué ponerme para salir. Bailar, yo quiero salir otra vez a bailar y beber para desvariar un poco. Y me acuerdo de los amores platónicos y sonrío porque...y si???...pero miro a mi alrededor y veo a mi chico impresionante y me digo ¡Ja!, esto es mejor que la imaginación. Pero...¿cómo una chica con estudios, lista y sesuda puede ponerse nerviosa solo por acercarse a alguien que mira de esa forma? No sé cuanto tiempo estaré en fase esta vez, serán las hormonas, o la edad, durará unos días, unas horas, hasta que me acabe los libros y luego me transformaré de nuevo. Cambiaré de fase...hasta la próxima.